WULAN JAMEELA SYNDROME






A.DEFINISI
Wulan jameela syndrome merupakan kumpulan gejala2 yang timbul dari hasrat ”JAngan MEElarang saya beLAjar”. Penyakit ini merupakan bagian dari spektrum Obsesive Compulsive Disorders [OCD] tapi penyakit ini spesifik pada gejala kecemasan, obsesi, kegawatdaruratan serta kebiadaban dalam belajar. Penderita memiliki moto hidup ”saya harus belajar sampai jidat saya lebar!” *penulis merasa tersungging, eh, tersinggung*. Setelah melakukan observasi kurang lebih selama 6 bulan akhirnya peneliti genius prof Hima Watson menemukan penyakit langka ini dimana binatang percobaannya adalah teman kosnya sendiri, sebut saja bunga [nama asli wulan].

B. ETIOLOGI
Sampai saat ini penyebab pasti dari penyakit ini adalah idiopathic [belum diketahui pasti] tapi terdapat beberapa hipotesis yaitu
1. teori burung hantu. Teori ini dikemukakan oleh hitoshi himamura yang hendak mencari rempah2 di hutan saat menjajah Indonesia yang kemudian menemukan wulan di tengah hutan *kaya nemu tarzan*. Here is the story...
Hitoshi Himamura meyakini bahwa gejala-gejala ini terjadi pada waktu musim duren tepatnya saat wulan bermaksud memanen duren di hutan *emank ada ya kegiatan seperti itu? Ya anggap saja semua hal yang absurd ada di dunia khayal saya, ho2!* saat itu wulan menemui burung hantu yang terluka, burung hantu yang tak indah, tak juga rupawan tapi wulan yang mempunyai semangat belajar tinggi dalam mempelajari reference, jurnal dan textbook kedokteran bermaksud menerapkan segala ilmunya, wulan segera menggunakan jas labnya, stetoskop, penlight, hammer reflex dan lekas mencangkul, eh, salah dink maksudnya lekas menyelamatkan burung hantu tersebut. Terlebih dahulu wulan memperkenalkan diri, menjelaskan tujuan dan prosedur pemeriksaan kemudian meminta izin dari burung hantu tersebut, setelah burung hantu tersebut mengizinkan wulan pun meminta agar burung hantu tersebut melepaskan bajunya, *eh, wait2, emank ini ujian osce? ya gapapa, namanya juga wulan, khan settingannya mesti gawat, ho2!*. Setelah menyelamatkan burung hantu tersebut wulan merasa bisa berkomunikasi dengan burung hantu dan membawanya pulang ke rumah. Sesampainya di rumah wulan pun mencium burung hantu tersebut berharap burung hantunya berubah menjadi pangeran *hax2 gyahahahaha namanya juga ngarep* tapi apa yang terjadi? Apakah burung hantu tersebut berubah menjadi pangeran? Apakah wulan jatuh cinta pada pangeran tersebut? Apakah pangeran tersebut malah jatuh cinta kepada himangel? *ho2! Ngareph sayah* Saksikan kisahnya dalam gala sinetron ramadhan Cinta Wulan Season Duren di layar tanceph kesayangan anda *loh? Rada ga nyambung*. Okeh, back to the topic, apa yang terjadi setelah wulan mencium burung hantu tersebut? Puji Tuhan, puji Dewa Neptunus *Spongebob mode: on* tiba-tiba burung hantunya jadi lancar eek, begitu pula dengan wulan *di aer liurnya ada vegeta kali yey, hax2!*. Selaen ciuman tersebut berefek pada sistem pencernaan kedua insan yang memadu cinta terlarang *secara, burung hantu ciuman sama kuda lumping, forbiden lover dunx, hax2!* ciuman tersebut juga memiliki efek lain. Tiba-tiba keajaiban terjadi... kekuatan muncul di diri ...*hymne sailormoon, pada inget kaga? Sepertinya hanya penulis yang inget, hu666* wulan tiba-tiba bisa menggigit sendok sampai bengkok, memakan paku dan bisa meminum aer putih *eh, yang ini mah semua orang juga bisa yax?!*. Ini keajaiban wulan aku mempercayainya *hymne sailormoon lagi*.

Dari hipotesis yang tertulis di atas, yang sudah ditulis panjang lebar akhirnya penulis menyadari bahwa sesungguhnya yang pergi ke utan, nemu burung hantu yang terluka, nyium burung hantu tyuz bisa maem paku khan limbad! Bukan wulan! Widih... maaph ya sodara-sodara sebangsa dan setanah aer... masalahnya rambutnya limbad nd wulan *sbelom bonding* rada-rada mirip gitu, *hax2! Gyahahahahaha...* saya khan jadi bingung, ho2! Baiklah, teori burung hantu kita eksklusi, sekarang mari kita lanjutkan pada hipotesis berikutnya

2. Teori kutukan gadis malaikat *you know who, ho2!*. Teori ini dikemukakan oleh Himangel Lawliet, malaikat yang ditugaskan turun ke bumi untuk mencangkul *loh, rada ga nyambung* yasudahlah, gini critanya...

Crita sebelumnya khan musim duren, sekarang ceritanya itu saat musim kawin, dimana para kucing pada sibuk berkembang biak, tapi apa pun yang terjadi, yang namanya wulan tetap gigih bekerja! *sebagai pemulung* Hidup wulan!
Pada cerita ini dikisahkan wulan berprofesi sebagai pemulung yang tinggal di sharing house bersama teman-teman sejawatnya yaitu: *reka adegan diperankan oleh godel*

-himangel: gadis malaikat *ho2* gadis yang senantiasa memberi wulan makan *maklum wulan khan piaraannya*, berhati tulus, dan sangat rajin menabung *kalo pagi2 maksudnya*. Tidak ada orang yang menyadari bahwa himangel adalah gadis malaikat yang turun dari langit *ga ada yang mau menyadari atau ga ada yang mau mengakui? Hoh...*

-mak vyouth: wanita berusia 65 tahun *namanya juga emak2* berprofesi sebagai penjahit handal merangkap pengecil titit *hax2! Masi sodaraan sama mak eroth*

-momogi: wanita paling tua di sharing house, hanya bisa duduk di kursi goyang seraya memeluk boneka doraemon *loh?*

-na2nong2: bekerja di laundry, bertugas mengeringkan pakaian yang dikeringkan dengan cahaya penghancur dari jidatnya. Kadangkala dia mencari pekerjaan sampingan sebagai mercusuar *hax2! Gyahahahaha, puas2, ho2!*

-uuntilanak: ”penjaga kos”. jika ada orang aneh yang mendekati sharing house ini dia akan tertawa ala kuntilanak ampe semua orang tinitus, mau?

Pada suatu hari wulan yang bekerja sebagai pemulung, dengan asyiknya memilah-milah mana sampah organik dan non-organik di kamarnya, diiringi dengan lagu mbah surip, dia bersenandung tak merdu, tak jua indah. Di ruang tamu, uuntilanak sedang meneguk adem sari karena radang tenggorokan akibat vocal abuse karena tertawa berlebihan *namanya juga uuntilanak* sementara mak vyout sibuk menjahit bendera merah putih *eh, ini mak vyouth pa Ibu Fatmawati?* dan momogi menimang-nimang boneka doraemonnya seraya menyanyikan lagu capcipcup belalang kuncup, ayo telungkup aku mau pup *maksa bangeth, hax2!* serta yang tak kalah heboh na2nong2 sibuk mengasah jidatnya di tembok agar tetap mengkilap *gamaw dikalahkan oleh dedy corbuzier* dan di sisi yang paling menyilaukan himangel menyisir rambutnya bak putri salju, secara rambutnya tergerai, panjang, dan berketombe *makanya namanya putri salju, hax2!*. Ketenangan hari itu terusik oleh para kucing yang ngebet kawin, mereka sibuk kejar-kejaran, ribut-ributan, dan cakap-cakapan *maksudnya bercakap-cakap*

Kucing jantan: miauw-miauw-miauw; terjemahan: gw mau kawin! Kaga nahaaaan!
Kambing jantan: mbek-mbek-mbek; terjemahan: dasar penulis gobloq! Ngapaen gw diikutin?! Yang ngebet kawin ntu kucing jantan! Gw mah kambing jantan! Jangan bikin crita tentang hombreng dunx!
Penulis cantik: *garuk2 pantat* maaph syntax error

Sekali lagi

Kucing jantan: miauw-miauw-miauw; terjemahan: gw mau kawin! Kaga nahaaaan!
Kucing betina: miauw-miauw-miauw; terjemahan: jangan...ah, jangan.... tidak, jangan... jangan berhenti maksudnya...*hax2!*
Kucing yang ingin berhubungan sexual dini itu pun tenggelam dalam lautan cinta, mereka tidak tahu berhubungan sexual dini itu beresiko terkena sexual transmitted disease, pelvic inflammatory disease atau kanker servix. Susah memang ngatur kucing jaman sekarang *halagh...*

Tanpa disadari wulan yang terganggu oleh kucing itu pun segera keluar kamar dan mengamuk mencari kucing tersebut. Dahi wulan berkerut, hidungnya kembang kuncup, frekuensi napasnya 40x/menit, mulutnya komat-kamit, keringatnya bercucuran *selanjutnya gejala2 ini kita sebut ”ambulance face” wajah gawat darurat wulan*. Wulan pun mengambil cangkul *apa hubungannya sih?!* untuk memukul kucing tersebut, wulan tampak sangat tidak rela suara kucing tersebut membuat nyanyian mbah surip kesayangannya tidak terdengar jelas. Wulan mengamuk, melayangkan cangkulnya kesana kemari layaknya rizuki yang menebar kartu-kartu dengan kecepatan tangan yang hebat *ga kebayang cangkul disamaen sama kartu*. Akhirnya kucing tersebut tergeletak tak berdaya dan wulan pun mencakar-cakar kucing tersebut. Kejadian fenomenal tersebut disaksikan oleh teman-teman sejawat wulan, semua menggeleng-gelengkan kepala, *eh ternyata mau dugem, hax2!* semua tidak percaya wulan setega itu. Tanpa disadari himangel yang merupakan malaikat cinta *ga rela kucing ngebet kawin digangguin* menjadi murka, dengan mengacungkan cangkul di tangannya *loh?!* himangel berteriak ”Himangel Miracle, Himangel Revolution!” Himangel seketika berubah, kukunya bersinar *kaya sailormoon waktu mau berubah* bajunya berubah menjadi wedding dress *kaya wedding peach ntu loh* dan tidak lupa cangkul di tangannya berubah menjadi alat yang lebih indah yaitu tongkat berbentuk bulan sabit yang tidak lain tidak bukan berubah menjadi... arit *ga jauh beda memang, tapi arit lebih ringan, lebih sesuai dengan badan himangel yang seperti anak teka, hoh...*

Tidak berselang lama, semua teman-temannya berdecak kagum. Himangel pun membuka poninya dan melayangkan serangan sinar penghancur andalannya untuk menghentikan aksi si wulan. Na2nong menjadi sangat tersepona dan merasa kalah telak karena sinar penghancur yang dia hasilkan tidak seberapa. Wulan pun merasa tangannya terbakar. Himangel kembali mengamuk, Himangel berteriak ”Crescent Beam Attack!” *sebenernya ni jurusnya sailor venus, ada yang inget ga?* seraya mengacungkan sabitnya dan menggoreskannya pada jidat wulan membentuk garis horizontal *selanjutnya ini menjadi kerutan dahi abadi*. Wulan pun meminta maaf karena telah menyakiti kucing ngebet kawin yang tak berdosa. Apa daya Himangel yang berhati mulia telah murka karena wulan tidak bisa mengasihi sesama makhluk hidup, Himangel pun mengutuk wulan
”wahai makhluk gawat *hax2!* kau akan seterusnya mengerutkan dahi, hidungmu kembang kuncup, frekuensi napasmu akan meningkat, mulutmu akan komat-kamit, dan keringatmu akan bercucuran. Kau akan mengalami ”ambulance face” ini selamanya. Itu semua hukuman karena kau telah menyakiti kucing ngebet kawin tak berdosa”

Setelah mengutuk wulan, entah kenapa mak vyouth, uuntilanak, na2nong2, dan momogi kentut secara berbarengan yang menyebabkan Himangel terpental jauh ke langit *berasa badan Himangel kaya upil* Himangel pun menghilang di ufuk langit selayaknya bintang kejora *kaya team rocket di pokemon itu loh!*.

Pada akhirnya teori ini menimbulkan banyak kontroversi karena sangat banyak pihak yang tidak mengakui keberadaan Himangel. Lebih tepatnya tidak percaya bahwa Himangel itu adalah gadis malaikat, huwoh...

So ada yang punya ide apa penyebab wulan jameela syndrome inih?

C. KARAKTERISTIK
symptom dari penyakit ini adalah:
1. menyapa teman dengan pertanyaan ”udah belajar ampe mana?”
2. menolak ajakan teman dengan pernyataan ”ntar kalo udah lese ujian ya!” gejala ini spesifik untuk penderita wulan jameela syndrome, sebagai contoh:
-teman sepermainan: ”lan, nonton harpot yuwx?”
-Wulan jameela: ”tar abis ujian yax!”
*teman sepermainan: ”lan, nonton bbf yuwx?”
*wulan jameela: ” tar abis ujian yax!”
^ teman sepermainan: ”lan, eek yuwx?”
^wulan jameela: ” tar abis ujian yax!” *what the...?!*
3. jarang keluar kos untuk memperbanyak waktu belajar
4. tidak sabar menanti kedatangan reference baru
5. meyakinkan sesuatu secara berkali-kali
ex: wulan jameela: ma, copyin aku satu ya!
himangel : iye
wulan jameela : bener ya ma copyin aku satu!
himangel : iyeeeeee
wulan jameela : inget ya ma copyin aku satu!
Himangel : arrrrrrrrgggggghhhh *himangel pegel*

sign dari penyakit ini adalah:
1. ambulance face: setiap saat selalu terlihat gawat darurat, dengan ciri2: mengerutkan dahi, hidung kembang kuncup, frekuensi napas akan meningkat, mulut komat-kamit menghapalkan isi reference dan keringat bercucuran
2. buku fotocopyan reference yang hitam putih dalam semalam berubah menjadi buku laskar pelangi *uda dicorat-coret pake stabilo warna-i*
3. menggunakan notes untuk mencatat jam belajarnya secara berjadwal, isi notesnya kurang lebih seperti ini
-”plajari slide!!!”
-”harus melek!!!”
-”inget angkat jemuran!!!” *loh?!*
4. menurut kabar burung onta, inilah kesaksian teman sepermainan wulan jameela:
- saksi: tm [bukan nama sebenarnya]
lokasi: kosan wulan jameela yang lama
kejadian fenomenal: wulan jamela sengaja menggulung kasurnya ke atas agar tidak memiliki keinginan untuk tidur yang dapat menggagu proses belajarnya *huwoh...*
- saksi: momogi [bukan nama sebenarnya]
lokasi: kamar wulan jameela
kejadian fenomenal: wulan jameela membungkus tipinya dengan kresek merah agar tidak memiliki keinginan untuk menonton tipi sehingga lebih fokus belajar *hoh...*
- saksi: teman kosan
lokasi: benzeen 50m
kejadian fenomenal: wulan jameela dengan hebohnya berkata ”tidaaaaaak... aku ga dapet belajar, aku ketiduran 20 menit!” wulan jameela tampak sangat menyesal padahal Cuma ketiduran 20 menit *huwoh*
- saksi: teman kosan
lokasi: benzeen 50m
kejadian fenomenal: wulan jameela yang sedang sibuk mempersiapkan ujian tiba-tiba saja mau keluar untuk pergi membeli maem *jarang2 loh wulan mau keluar kosan kalau mau ujian*, keajaiban dunia ke-8 ini membuat seluruh penghuni kos kaget dan membuka pintu secara berbarengan untuk menyaksikan kejadian fenomenal tersebut
5. Kalo wulan jameela belajar mah apotik nd McD kalah,,, secara, belajarnya 25 jam sehari

D.KOMPLIKASI
Karena terfokus untuk mengefisienkan waktu belajar maka komplikasinya adalah maem sebentar, eek sebentar dan sebentar-sebentar belajar, *halagh...*

E. PROGNOSIS
1. jika seandainya punya cowo, cowonya bakal dikrangkeng kalo brani mengganggu wulan jameela belajar
2. jika seandainya punya anak, anaknya bakal dipecut biar blajar mulu
3. ketidakpuasan dalam mengenyam pendidikan, kemungkinan besar wulan jameela akan terus belajar ampe pendidikan s4 *he...lebay*

F. TREATMENT
Sampai saat ini belum ditemukan pengobatan untuk penderita ini, beberapa teman sejawat telah menyarankan untuk menjadikan cowo sebagai tumbal agar wulan jameela berhenti belajar dan mau pacaran. Untuk itu bagi para pembaca setia jurnal ini *idih ngareph* diminta kesediaannya untuk mencalonkan dirinya atau teman sepermainannya untuk mempersunting wulan jameela. Untuk kepentingan tersebut, berikut ini diberikan estimasi profile cowo seperti apa yang mungkin akan disukai wulan jameela:
1. berhubung wulan sangat suka meteor garden *nonton berulang2 ampe 4 kali gitu, huwoh...* maka wulan jameela akan sangat menyukai cow seperti di meteor garden yaitu cow tukang kebon yang wajahnya ketiban meteor di wajahnya, *hax2!*. Wulan jameela juga menyukai bbf maka kemungkinan besar wulan jameela akan menyukai cow yang mirip bbf *bojog before flower*
2. bersedia membelikan maem siang nd maem malem di bu serma dengan komposisi : daging babi, pindang, ayam, sayur, bergedel, sambal isi cabe *untuk maem pagi dia uda maem “tumpeng” yang sayah produksi tiap pagi, ho2!*
3. tidak berisik agar tidak mengganggu wulan jameela yang sedang asyik menghapal reference
4. sabar menghadapi berbagai gejala dari wulan jameela syndrome ini
5. the most important thing adalah mau mencoba menghasut wulan jameela untuk berhenti belajar! Pada akhirnya itulah tujuan dari misi ini! Yosh!

Demikianlah jurnal ga ilmiah mengenai wulan jameela syndrome ini saya tulis. Jika ada salah kata marilah kita menumpang mandi *loh konslet lagi sayah* yasudah, akhir dari jurnal ini saya tutup dengan pantun

di sini gunung di situ gunung,
di tengah2 belalang kuncup,
yang baca lutung, saya pun bingung
gamau kalah mungkin mau pup *oalagh maxa2*
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

5 Response to "WULAN JAMEELA SYNDROME"

  1. nara Says:
    3 Agustus 2009 23.17

    kelainan jiwa ke maaa..
    bwt cerita tentang aku domnk.. pangeran berkuda putih.. dah tw ke pcrmu,, mbah surip wafat??

  2. Anonim Says:
    6 Agustus 2009 22.51

    herry :

    ho...ho....
    gak da cerita D0kterNges0t tp gak keyenZ Ma?????

  3. ciptanirmala says:
    12 Agustus 2009 22.20

    kAlo NARA mAH [Bukan] PaNGERAN bERKuDA LumPing, Hax2!

  4. Cebz says:
    13 Agustus 2009 09.36

    Mbuahahaha... Penyakit apaan lagi nie... Makin banyak ja sindrom aneh...

  5. ciptanirmala says:
    17 Agustus 2009 01.49

    hE2... MakanyA aTI2... bLAJAR jAngan KeBANGetan, Ho2!

Poskan Komentar

blog ini memiliki kutukan, jika anda tidak memberikan komentar setelah membaca blog ini, maka anda akan mengalami sembelit 7 turunan... makanya komen yax! *fufufu... tertawa licik*