PUTRI GAYUNG MENCARI CINTA




Alkisah di suatu negeri yang mirip-mirip negerinya putri duyung, hiduplah seorang putri yang tampangnya mirip-mirip putri duyung juga, namanya putri gayung. Putri gayung tinggal dalam menara yang disebut kastil towi-towi, kepanjangan dari towilet. Yah, namanya juga putri gayung, khan idupnya di toilet buat ngambil aer buat cebokan *hax2!*. Putri gayung hidup di toilet bersama peliharaanya yaitu kutu aer *eh, ini mah penyakit yax, bukan piaraan, hax2!*. Suatu hari putri gayung meminta izin keluar kastil untuk pergi menyewa odong-odong. Di sela-sela bermain odong2, ada sesosok pangeran berkuda lumping yang lewat di depannya. Meski memakai kuda lumping, ketampanan pangeran ini sangat mirip dengan pangeran berkuda putih. Oya, ternyata di situ tidak hanya terdapat pengeran berkuda lumping, ada 3 pangeran lagi loh! Ada pangeran berkuda laut, pangeran berkuda liar dan pangeran beronta *yaela kehabisan ide so ga nyambung, hax2!*. Nah, kalo ada 4 cowo2 tampan lewat, pasti mirip banget kaya di film itu khan?! Yeph! Benar sekali! Mirip banget kaya 4 pejantan di penguin madagaskar! *loh?!* Salah ding! pokonya saat mereka berempat lewat, berasa banget chemistrynya, apalagi mereka bawa2 bunga segala. Yang jelas, ketampanannya mirip banget kaya cowo2 bbf! [bojog bawa flower, red]. Di mata putri gayung yang lagi mabok odong2, pangeran berkuda lumping adalah pangeran yang paling tampan. Karena mabok odong2 putri gayung pun agak lunglai saat turun dari odong2 dan menjatuhkan saputangannya. Pangeran berkuda lumping dan putri gayung pun mengambil saputangan itu barengan *jiaaah, pasaran ni adegan...* dalam hitungan detik, putri gayung pun terkena serangan tbc [tekanan batin cinta] yang disebabkan oleh bakteri puberculosis *owh, owh, owh...* dan apakah yang akan terjadi? Kita liat setelah iklan berikut ini...

Teng tereng tereng *nyanyiin aj ndiri biar kaya musik iklan gitu*
”Camilan ceman cemaaaaaaan...”
Yaaah... putri gayung yang lagi aciknya ketemu pangeran pun harus segera mengakhiri pertemuannya, karena harus ke tempat syuting iklan. Karena dia terburu-buru, sepatu kacanya pun tertinggal di tkp *jiiiah adegan pasaran*. Kuda lumping dari pangeran berkuda lumping yang ngira itu beling sempat mau makan tu sepatu kaca, tapi pangeran berkuda lumping dengan gesit mengambil sepatu kaca bercita rasa jempol kaki tak tercuci serta dihuni kutu aer tersebut. Pangeran berkuda lumping pun ingin mengejar putri gayung, tapi apa daya, yang punya odong2 minta pangeran berkuda lumping bayarin si putri gayung yang maen kabur begitu ajah. Oya, si putri gayung uda 10 kali maen odong2 so dapet voucher gratis maen odong2 lagi sekali. Pangeran berkuda lumping yang bosen nae kuda lumping pun tergiur akan voucher itu dan memutuskan mengambil voucher itu untuk bermain odong2 daripada mengejar putri gayung. Owh, sungguh kisah percintaan teraneh sepanjang masa...

Di tempat syuting, putri gayung berkumpul bersama boneka salju [bukan putri salju], sleeping bag [bukan sleeping beauty] dan jemberrella [pemenang miss cinderella asal jember]. Mereka pun bergosip ria...

Boneka salju: hey ceman cemaaaan! Kalian lagi sibuk apa?
Sleeping bag: sorry, sorry, sorry jack… aku lagi sibuk ngurusin karir aku, aku mau bikin duet maut di youtube ngalahin keong racun, ntar aku mau bikin single keong garong, eh itu mah meong yax?! Tapi gapapa deh, yang penting tetep keong, hihihi...
Jemberella: aku gamaw kalah ping! *nama panggilang sleeping bag* aku juga lagi mempopulerkan lagu anak, judulnya jemberella, lagunya kaya gini... owh jemberella, gadis cilik lincah nian, temannya banyak...
Boneka salju: heh! Emank sapa yang maw jadi temen lu! Narsis amat, eh, yung *nama panggilan putri gayung* lu lagi sibuk apa?
Putri gayung: aku ingin menikah… *dengan mata berbinar-binar*
Yang laen: whaaaaaat???!!!

Beberapa hari setelah syuting iklan, putri gayung pun mengutarakan keinginannya untuk menikah kepada bunda dan panda. Sayembara pun dilaksanakan. Isi sayembara tersebut adalah sebagai berikut:

”bagi para lelaki yang ingin menjadi pendamping hidup putri gayung dan memiliki bakat luar biasa diperkenankan untuk mengikuti sayembara ini. Pemenang sayembara ini adalah lelaki dengan bakat luar biasa yang nantinya berhak mendapatkan kontrak ekslusif dari trans tv *loh?!* yah pokoke pemenang bakalan jadi pemimpin kastil towi-towi bersama putri gayung dan berhak mengelola pabrik ’keju’ di kastil towi-towi secara ekslusif!”

Sayembara tersebut diumumkan dari kerajaan ke kerajaan lainnya, ada juga ditempel di pohon2 sampai tiang listrik, dan tidak lupa lewat fesbuk dan twiter. Putri gayung pun berharap pangeran berkuda lumping which is first lovenya akan mengikuti sayembara tersebut dan segera mengembalikan sepatu kacanya, maklum cicilannya belum lunas.

Di kerajaan lain, 4 pangeran bbf pun berencana untuk mengikuti sayembara tersebut. Tentu saja pangeran berkuda lumping yang paling ingin ikut, agar bisa menjadi pendamping putri gayung. Tanpa disadari, ternyata pangeran berkuda liar memiliki maksud jahat untuk memiliki putri gayung. Pangeran berkuda liar adalah pangeran yang playboy, yah, mirip2 kaya karakternya kim bum di boys before flower beneranlah. Kenapa playboy? Yah, wajarlah, khan kerjaannya minum susu kuda liar terus *he2!* Maka, pangeran berkuda liar pun mengutus anak buahnya untuk mengurung pangeran berkuda lumping di muncuk gunung karangasem *yah pokonya biar jaoh gitu* Nah, selanjutnya, pangeran berkuda liar mencuri compact powder sakti milik kerajaan. Dia pun membuka compact powder itu, menghadap ke cermin seraya berkata ”tekuma-kuma yako, tekuma-kuma yako, berubahlah menjadi pangeran berkuda lumpiiiiiing” triiiiiing... cahaya yang berupa gliter2 pun bermunculan, hal yang pertama berubah adalah warna kuku dari pangeran berkuda liar *ituloh mirip gaya berubahnya sailormoon* Nah, setelah itu, tubuh pangeran berkuda liar pun diselimuti gaun pengantin, apakah dia salah mantra? Owh tentu tidak, dia khan sudah minum combantrin *loh?! Ga nyambung* Perlu kalian ketahui wahai pembaca yang budiman, berubah menggunakan compact powder sakti kerajaan ini melalui proses, sama kayak di wedding peach, harus berubah pake gaun pengantin dulu, baru setelah itu bisa berubah jadi yang diinginkan. Finally, pangeran berkuda liar pun telah berubah menjadi pangeran berkuda lumping. Untuk ikut sayembara ini pangeran berkuda lumping bajakan harus punya bakat dunx, nah, dia punya bakat unik yaitu berbakat makan beling sambil benerin genting sambil manting sambil nyungkling. Setelah siap, dia pun berangkat dari washington dc [dangin carik] menuju kastil towi-towi [ada jinglenya: towi-towi-towi, towi cizkreker *lakukan sambil ngangkang2*]

Singkat cerita, hari audisi pun tiba. Di sini saya akan memperkenalkan tiga juri, ada rianti cat right?, sarah setan dan juga titi siluman. Audisi dibuka dengan penampilan tarian pembuka khas kastil towi-towi. Musik pengiringnya adalah lagu ”towi-towi-towi, towi cizkreker” dan penarinya ada 3 orang, 2 cowok gendut dengan gadis manis di tengahnya. Gerakan tarian ini harus ngangkang2 dengan se-ga-jelas-mungkin, makanya penari ini tergabung dalam grup yuxngangkaaaaang *penciptanya masih sepupuan sama rumingkaaaang, cuman tarian yuxngangkaaaaang ini versi sesatnya* Situasi audisi sangat heboh, ada yang berbakat gebuk drum dan memakai baju silver pembela kebenaran namanya jp milenium, ada yang nari tradisional sambil ningkang2, namanya yuxningkaaaaang, ada pula yang bakat mukul2 alat musik sambil manjat2 nyari pisang namanya ngelanting, waah, pokonya rame banget deyh! Nah, bagaimana dengan keempat pangeran tersebut? Kita liat di belakang panggung..

Omas, sang mc pun berkata ”kita sambit bersama-sama THE BROTHEEEEEEEERS....”
Pangeran berkuda laut dan pangeran beronta ternyata memutuskan untuk berduet nyanyi mengikuti kesuksesan anang dan syahrini, tapi sayang mereka malah terlihat seperti anang dan syahrukan, atau mungkin anang dan syahrimin *hax2!* Mereka menggunakan kostum anak sekolahan dan nyanyi2 sok imut
”kamuw, kamuw, kamuw lagiy... rinduw, rinduw, rinduw lagiy... ah bosan akuwh... aiyaiyaiyayaaaa...” Owh, ternyata mereka berduet ala the sister! Spontan semua penonton ngelemparin tomat, cabe, bawang dan lain sebagainya. Mereka pun berteriak ”turun! Turun!” dan tanpa diduga, putri gayung yang daritadi diem ajah ikut berteriak ”turun! Turun! Turunkan celananya! Saya mau liat t*t*tnya!”, kedua pangeran itu membalas dengan nyanyian “apa sih maumu, mau liat t*t*tku, yaiyaiya bole jugaaa…” tapi karena takut ada “miniatur belalai gajah di tengah sarang burung” menghiasi panggung, omas pun menarik kedua pangeran itu dengan mulutnya lalu menyemburkan mereka ke belakang panggung *khan mulutnya omas kaya vacum cleaner* dan duet the brothers pun usai sudah…,

Untuk selanjutnya, omas pun kembali berceloteh “anda penasaran khan bagaimana si playboy tampan, pangeran berkuda liar akan beraksi, yuwx kita panggil, PANGERAN BERKUDA LIAAAAAR…” dan pangeran berkuda lumping bajakan pun muncul “maaf sodara2 sebangsa dan setanah aer, pangeran berkuda liar lagi atit, jadi ga bisa ikut”. Penonton pun pada berteriak-teriak “atit apaaaaa???”. Dengan santainya pangeran berkuda lumping bajakan berkata “ dia lagi kena spilis, maklum, playboy khan doyan jajan dimana-mana, harap maklum ya…”. Penonton pun sempat mendesah dan omas kembali menyemangati “baiklah, karena tidak ada pangeran berkuda liar, kita langsung saja saksikan, PANGERAN BERKUDA LUMPIIIIIING….” Penonton pun kembali antusias begitu pula putri gayung. Pangeran berkuda lumping bajakan pun mulai menunjukkan bakatnya, makan beling sambil nyungkling2. Setelah pusing, dia mengeluarkan koper hitam dan mengeluarkan cangkul, owh ternyata dia ingin memberi pertunjukan sulap, tapi sebelumnya dia berkata “tolong bantu saya yax, ayo ucapkan bareng2, bim salabim jadi apa, prok-prok-prok” semua pun berteriak mengikuti dan tadaaaaah!!! Cangkul tadi berubah menjadi mawar merah lengkap dengan potnya!!! *gimana urusannya yax dari cangkul berubah jadi pot isi mawar? Yasudahlah, khan dunia himajinasi, ho2!* Putri gayung dan para penonton pun bersorak-sorai gembira, banyak yang melemparkan bunga, daun, ranting ampe tanah-tanahnya, ampe pot-potnya. Pertunjukkan pangeran berkuda lumping bajakan pun sukses besar. 3 juri pun memberi komentar positif. Dengan sekejap mata pangeran berkuda lumping bajakan pun bergandengan tangan dengan putri gayung menuju gedung pernikahan yang sudah disiapkan dan mengapdet status di fesbuk. Okay, kita rehat dari sini, kita liat gimana nasib pangeran berkuda lumping sesungguhnya…

Pangeran berkuda lumping tersadar…
“aku dimana? dengan siapa? Semalam berbuat apa?” *loh ko jadi kangen mode:on*
”ternyata kau sudah sadar anak muda” seorang lelaki paruh baya menjawab
”siapa gerangan kisanak?”
”saya adalah…intel”
“aaah, bapak bisa aja, keseringan nonton ovj ya pak?”
“kita lagi di muncuk gunung karangasem, ga bisa nangkep siaran ovj”
“hah? Kita di muncuk gunung karangasem? Tidaaaak!!! Saya harus pergi ke towi-towi, awan kintoooon datanglaaah…”
Ternyata awan kinton lagi kedinginan gara2 tinggal di muncuk gunung so delay buat keluar, pangeran berkuda lumping pun menyempatkan diri fesbukan nulis status “@muncuk gunung” lalu dia melihat status orang2 di home…
P4ng3ran berkud4 lump1n9 cuk4 bel1ng
@muncuk gunung
P4ng3ran berkud4 l4ut agy c3dih
atit ati
P4ng3ran b3ronta kang3n k4ktus
atit jiwa
P4ng3ran berkud4 lump1ng cuk4 nyungklin9 is now in relationship with poetrii g4yung cuk4 odon92

“Whaaat??!! Ini tidak mungkin! Kenapa ada orang yang membuat akun palsu tentang pangeran berkuda lumping di fesbuk?! ada yang tidak beres! Aku harus segera ke towi-towi!”

Pangeran berkuda lumping pun menelepon mermaid man dan berneckle boy di bikini bottom untuk meminjam kendaraan transparan super cepat dan segera melaju dari muncuk gunung menuju towi-towi. Tak lama kemudian pangeran berkuda lumping pun tiba di kastil towi-towi. Dan ternyata pernikahan sudah dilangsungkan! Bahkan ketika dia masuk ke gedung pernikahan pangeran berkuda lumping bajakan akan mencium kening putri gayung!

“hentikaaan!!! putri gayung! dia adalah pangeran palsu! Akulah yang asli! Lagian kenapa kalian cepet banget sih nikah? Khan tadi masih in relationship?!” pangeran berkuda lumping berteriak kencang
“nah, lu ndiri napa cepet dateng ke sini? Khan tadi masih di muncuk gunung ?!“ pangeran berkuda lumping bajakan tak kalah berteriak
“wah2… ini salah penulisnya ceman-ceman ! dia yang bikin alur cerita ini jadi kecepetan! Heh! Penulis cantik! Keluar kamuh!” putri gayung komentar
“khan saya bikin buat blog, bukan maw bikin novel, udahlah lakonin ajah! Takut pambaca blog saya ntar kabur kalo kepanjangan! ayo ceman-ceman kembali ke benang merah…” himangel-lawliet-keyenz-abiz memerintah
“wah, ada dua pangeran, bolehkah saya menikahi dua-duanya?” kata putri gayung polos
“woy! Lu di sini jadi gadis baek2! Di sini, lu harus minta mereka untuk membuktikan sapa pangeran berkuda lumping sesungguhnya! Pada ngerti ceritanya ga sih?” himangel-lawliet-keyenz-abiz niru om parto
“yawdah deh, kalo kalian pangeranku sesungguhnya, cepet2an jawab pertanyaanku yax! berapa kali aku udah maen odong2?”
“teeet! 10 kali!” pangeran berkuda lumping sesungguhnya menjawab seraya memakaikan sepatu kaca penuh kutu air di kaki putri gayung, putri gayung sumbringah ga ketulungan dan percaya inilah pangeran sesungguhnya
“thanks honey, kalo ga ada kamu, aku ga mungkin bisa make sepatu kaca yang cicilannya belum lunas ini…” putri gayung hendak mengecup pipi kanan pangeran berkuda lumping, tapi pangeran malah menghindar
“jangan, putri gayung…”
“kenapa jangan?”
“jangan, jangan yang sebelah kanan, pipi yang sebelah kanan lagi panuan, yang sebelah kiri ajah ya...”
Putri gayung mengurungkan niatnya mencium pipi pangeran dan memilih membentur-benturkan kepala di tembok. Pangeran berkuda lumping berusaha menenangkan.

Sementara itu, pangeran berkuda lumping bajakan tidak dihiraukan...
”woy, penulis cantik, napa gw harus kalah dengan ga intelek gini? Uda ah, balik jadi pangeran berkuda liar ajah...” dia pun balik ke bentuk semula *kaya pembalut...*
”lhaa, elu khan playboy, gw khan paling sensi sama playboy, so di cerita ini lu harus jadi pihak yang teraniaya, pihak yang kalah, pihak yang ujung2nya ketipu! Pokoke cow nd cew bae2 harus menang cuy! Playboy mesti ke laut, hohoho!” kepribadian iblis dari himangel tiba2 muncul *kaya sakura di naruto*
“yaudahlah, kalo cowo playboy ga bisa menaklukan cewek, kayanya malu gitu, mungkin ini saatnya aku harus pergi ke laut, aku akan memutuskan untuk pergi ke laut dan menjadi buih… selamat tinggal ceman-cemaaan… jangan merindukan akuwh ceman-cemaaaan…” kepergian pangeran berkuda liar pun diiringi kecaman masyarakat seraya menyanyikan lagu keong racun untuk pangeran berkuda liar. Pangeran berkuda liar pun pasrah dan memutuskan untuk menemui dewa neptunus di sekitar bikini bottom agar dia bisa diubah menjadi buih… *ni cerita apaan sih?*

Sementara itu, putri gayung dan pangeran berkuda lumping akhirnya menikah diiringi lagu towi-towi-towi, towi cizkrekerz dan tarian yuxngangkaaang tentunya. Yah kaya di dongeng2, they lived hapilly ever after…

Demikianlah cerita ini berakhir, cerita putri gayung memang mirip2 putri duyung *mirip namanya doank tapi settingnya ngalor-ngidul*, tapi kalo di cerita putri duyung yang berubah jadi buih adalah gadis tak berdosa yaitu putri duyung. Di cerita putri gayung yang berubah jadi buih adalah si pangeran berkuda liar. Pesan moral dari cerita ini adalah:
1. jika kamu benar-benar mencintai seseorang, ingatlah berapa kali dia bermain odong-odong.
2. jangan memakai handuk bersama, karena panu dapat mencegah anda mendapatkan ciuman.
3. suka or ga suka ni cerita, kalian harus teteuph komen! Kalo ga komen, kalian akan ga bisa boker seumur hidup! Ini bukan pesan main-main, ini serius! Forward ke 10 orang teman anda sekarang juga *loh?! Ko kaya sms yax?!*

akhir kata, ma tutup dengan pantun…
di sini gunung, di sana gunung
eh, ada pak bambang bawa karung
yang bikin cerita putri gayung si putri duyung [gw, red]
yang gamaw komen ya cuman lutung *hohoho*
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

DEPERSONALISASI




Terjatuh, aku terjatuh lagi
Tapi orang melihat ini biasa
Goyah, aku goyah lagi
Seolah ragaku serupa onggokan debu
Gemulai terhembus angin

Aku tersandung lagi, sempat kehilangan waktu
Tiba2 aku melihat ragaku di situ, rapuhan jiwaku di sini
Aku melihat ragaku terbaring letih
Kemilau debu banjiri lusuh ragaku
Rapuhan jiwaku di sini berteriak lemah
Tapi ragaku di situ terdiam bodoh
Orang pun berlalu lalang
Aku terpisah dari ragaku

Tubuhku diguncang keras meski lemas
Telingaku terusik bisikan keras
Aku terbangun, orang-orang di sekelilingku panik
Kenapa aku tak sadar berbaring di sini?
Perlahan aku terbangun lemas
Rapuhan jiwaku sedang berusaha menyatu

Malam membekukan kabut hatiku
Akhirnya kututup telepon ini
Setelah berulangkali operator busuk itu
Mengatakan kau di luar jangkauan, jarak.
Aku sedang terkalahkan oleh jarak
Lagi, aku goyah, terjatuh, merapuh
Lagi, rapuhan jiwaku di sini
Seonggok ragaku di situ
Tapi tidak, aku tidak akan berteriak lemah lagi
Biar saja ragaku di situ
Aku tak lagi ingin menyatu dengan raga busuk itu
Dengan seonggok raga yang selalu mencintaimu
Tapi tidak pernah kau inginkan ada...
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

ANAK KECIL TIDAK AKAN DIAM




“The child will not be quiet
Take it by the leg nd hit it against the wall
The child will not be quiet…”

Berawal dari lunaknya zona pelucida
Oleh seekor kecebong mikro yang tangguh
Lemah, tergubah insan tanpa apa-apa
Hanya makhluk serupa alien
Tampak kokoh terlukis dalam ultrasonografi
Kedua orang dewasa itu berkata entah
Takdir mengehembuskan angin pasrah

Kini anak itu tersenyum, terkikik centil
Tanpa kata, tanpa harusnya ragu
Anak itu mencintai kedua orang dewasa itu
Tanpa kata, tanpa harusnya ragu
Hati anak itu bersenandung
”aku tidak tahu apa-apa, tapi aku menyayangi kalian”

Anak itu kini bisa berkata
Bukan hanya sepatah dua patah
Lidahnya berucap menari lincah
Tapi terhenti. Bukan karena ingin terhenti.
Hanya saja, suara kedua orang dewasa itu lebih nyaring
Lebih tepatnya, saling membentak, membentak dan membentak
Tanpa tahu, anak itu di situ
Berdiri gagu, mendengar celoteh kaku
Hatinya berkata lagi
”aku tidak tahu apa-apa, aku menyayangi kalian tapi apa kalian saling menyayangi?”

Anak itu kembali pulang ke rumah
Mata orang dewasa itu mendelik
Keningnya berkerut, alisnya bertaut
Mulutnya berucap sumpah serapah
Tampak ucapan bisu oleh anak itu
Lebih tepatnya menulikan telinga, membisukan bibir
Tertajamkan hati...
Anak itu berlalu saja tanpa menyahut
Hanya saja hatinya koyak, berteriak lemah...
”aku tidak tahu apa-apa, aku menyayangi kalian, hanya saja hatiku sedikit koyak”

Malam memeluk senja, memulangkan kicauan burung gereja
Sunyi kehilangan alibi, tangis terlepas dari rantai diam
Melodi malam kelam beralun
Tangisan anak kecil, bentakan orang dewasa
Lalu pukulan, pukulan yang menistakan tembok putih
Dari tetesan-tetesan darah seorang anak
Hati yang koyak menyentak benak...
”sungguh, aku tidak tahu apa-apa, yang aku tahu aku hanya menyayangi kalian,
Sungguh aku tidak tahu untuk apa aku lahir, yang aku tahu, aku lahir karena kalian saling menyayangi...”
Apakah orang dewasa itu mendengarnya?
Ketika anak kecil itu tidak akan diam.

*ketika dua orang dewasa saling membentak di depan anak kecil
Anak kecil itu akan terdiam
Jangan berpikir anak kecil itu dungu
Anak kecil itu hanya sedang merekam semuanya dengan jernih
Dan berbicara dengan kata hatinya
The child will not be quiet…*
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

PSIKIATRI: KETIKA MAHASISWA SAKIT JIWA BELAJAR KEJIWAAN




Hola-hola!!! Ketemu lagi bersama dokterngesot di rubrik medical art. Kali ini yang dibahas dokterngesot adalah tentang psikiatri. Meski Cuma dapet nilai 77 plus remed di ujian osce *huwoh...* dokterngesot akan tetap memberikan informasi yang terdepan dan menyesatkan *hax2!* Sebelumnya, perlu diketahui dokterngesot membuat ni postingan sebulan setelah blok behaviour, so kalo informasinya kurang lengkap nd rada loncat2 harap dimaklumi *jangankan sebulan, keluar ruang kuliah ajah udah lupa apa yang diajarin, he2! Maklum, otak Cuma sejempol kaki, he...* Tapi, jangan kabur dulu ceman-ceman, mari kita baca bersama-sama, ni penting loh buat pembaca setia blog himangel lawliet yang pastinya sakit jiwa semua *hoho...*

PSIKOLOGI VS PSIKIATRI

Kasus dalam psikologi ditangani oleh seorang psikolog nd Cuma berupa konsultasi [psikososial], sedangkan kasus psikiatri ditangani oleh psikiater dan penanganannya tidak hanya berupa konsultasi, tapi juga dikasi obat [biopsikososial]

GANGGUAN KEPRIBADIAN

1. Digolongkan menjadi 3 tipe:
-tipe a: berpenampilan eksentrik, seperti pada orang skizoid
-tipe b: suka mencari perhatian dari orang di sekitarnya, seperti pada orang histirionik dan narsistik
-tipe c: pada orang yang mengalami obsesif-kompulsif

2. nah, kalo seandainya kalian pernah ngelihat orang dewasa yang cenderung tertutup, ga peduli sama penampilan nd mirip kaya orang autis, kemungkinan orang tersebut menderita gangguan kepribadian skizoid, nama lainnya autistik pada masa dewasa.

3. orang yang histirionik cenderung mencari perhatian orang di sekitarnya, misalnya orang yang pura-pura kesurupan.

4. percaya ga kalo narsistik tu juga salah satu gangguan kepribadian loh! Ada beberapa kriteria yang digunakan, misalnya: suka menganggap diri superior, enggan bersimpati terhadap orang lain dan tidak mau ada orang yang mengungguli dirinya. Tapi kalo kalian Cuma narsis2an pas fotoan ya belom termasuk gangguan narsistik, karena setiap gangguan kepribadian tu ada kriterianya.

5. orang yang menderita obsesif-kompulsif cenderung terobsesi pada sesuatu yang sebenernya ga penting secara berulang dan penderita menyadari hal tersebut mengganggu pikirannya. Kasus ini pernah dibahas di oprah loh! Ada yang setiap habis jabat tangan tersobsesi buat nyuci tangannya terus, penderita takut banget tangannya terkena kuman dan hal itu dilakukan berulang-ulang. Biasanya, penderita obsesif-kompulsif cocok bekerja sebagai petugas kebersihan.

CULTURE BOUND SYNDROME

Penyakit yang disebutin di sini Cuma terdapat di beberapa daerah ajah so namanya pun terkait sama daerah tersebut.

1. bebayinan: of course ini terdapat di bali. Bisa dibilang ini adalah semacam keadaan trans atau kesurupan.

2. amok: orang yang mengalami amok tiba2 akan mengambil senjata untuk menghabisi orang yang berada di sekitarnya dan dia tidak akan menyadari perbuatannya itu.

3. kuru: ini lucu nih, cuz cowok yang mengalami kuru dikira tititnya seolah menyusut *hax2!* awalnya terjadi ketika ibu2 melihat titit anaknya seolah menyusut setelah mandi di sungai. Padahal, kalo lagi kedinginan yang namanya testis khan bisa “mengkerut”, dalam hal ini otot cremaster testis akan berkontraksi sehingga testis yang berada dalam suasana dingin akan mendekati abdomen/perut yang bersuhu lebih hangat.

GANGGUAN TIDUR

1. insomnia: uda familiar dunx insomnia tu susah tidur. Well, sebagai tambahan info, kalo kalian susah memulai tidur itu mengindikasikan insomnia karena depresi. Kalo kalian susah mempertahankan tidur [misalnya tengah malem pengen pipis trus ga bisa bobo lagi] hal itu mengindikasikan insomnia karena cemas.

2. hipersomnia : penderita mengalami tidur yang berlebihan dan hal ini mengganggu penderitanya. Kalau seandainya kelebihan tidur karena memang diinginkan, karena kelelahan dan karena dysmenorrhea [nyeri haid] hal tersebut tidak termasuk hipersomnia.

3. narcolepsy: penderita tiba2 tertidur tanpa diinginkan, bisa terjadi kapan saja dan di mana saja. Hal ini sangat berbahaya jika seandainya penderita sedang mengendarai kendaraan dan tiba2 tertidur. Well, pernah baca komik hockey club? Tokoh utama yang cewek kayanya mengalami narcolepsy loh!

4. somnabulisme: nama keyenz dari tidur berjalan. Penderita tidak menyadari dia berjalan saat tertidur, tapi penderita bisa mengetahui letak pintu atau tembok karena alam bawah sadarnya yang bekerja.

GANGGUAN DISOSIASI

Disosiasi itu bisa dibilang semacam pemecahan kepribadian dan ada beberapa klasifikasi lagi *ini topik yang paling ma suka loh!*

1. amnesia disosiatif: biasanya terjadi pada orang yang mengalami tekanan atau stres terhadap suatu keadaan sebelum akhirnya mengalami kecelakaan. Penderita bisa mengalami amnesia total dan bisa juga mengalami amnesia selektif. Di film bbf, jun pyo yang Cuma ngelupaen pacarnya tergolong amnesia selektif. Di winter in tokyo juga ada tokoh yang mengalami amnesia selektif.

2. fugue disosiatif: terjadi pada orang yang mengalami tekanan atau stres lalu melakukan perjalanan tanpa menyadarinya. Sepanjang perjalanan hanya alam bawah sadarnya yang bekerja. Ketika tersadar, penderita sudah berada di tempat laen.

3. Trance: keadaan yang mirip kesurupan, terjadi dalam waktu yang singkat dan bukan terjadi dalam situasi yang diinginkan. Jika seandainya dalam ritual agama tertentu diciptakan suasana yang mistik atau sengaja menciptakan keadaan agar seseorang bisa kesurupan, hal tersebut tidak termasuk dalam trance.
4. kepribadian ganda: paling sering terjadi pada orang yang pernah mengalami sexual abuse pada masa kecilnya. Penderita mengalami semacam ”kehilangan waktu” karena terdapat dua kepribadian dalam satu tubuh. Masing-masing kepribadian bisa saling mengetahui atau malah tidak menyadari kepribadian yang lain. Saat muncul sebagai ”kepribadian A” penderita tidak akan menyadari apa yang telah dilakukan ”kepribadian B”. Nah, di komik2 sering loh ada tokoh yang berkepribadian ganda *tapi ma lupa judulnya, hix...* ada tuh di dragon ball, cewek berambut pirang yang tiap bersin berubah kepribadian, siapa namanya yax? *lupa-lupa ga ingat*

5. kepribadian multipel: nah, kalo kepribadian ganda udah biasa muncul di komik, sekarang percaya ga kalo kepribadian multipel itu ada? Saatnya novel berbicara. Ada novel yang diangkat dari kisah nyata tentang kepribadian multipel, misalnya three faces of sybill, 24 wajah billy nd pertarungan jiwa billy [sekuelnya]. Kalo three faces of sybill ma lom pernah baca so ga bisa kasi info. Kalo 24 wajah billy nd sekuelnya ma dah baca nd gilaaaaaa!!! Dalam satu tubuh terdapat 24 kepribadian! Sebenernya ceritanya rada mengharukan juga si, cuz si billy ga pernah nyadar dia pernah merkosa nd ngerampok, si billy dijebloskan ke penjara nd didiagnosa skizofrenia, padahal obat2an untuk skizofrenia bisa memperparah kepribadian multiplenya loh! Yang mengharukan lagi, ayah kandung billy mati bunuh diri nd ayah tirinya melakukan child abuse nd sexual abuse, hal itulah yang bikin billy berkepribadian multiple.
6. depersonalisasi: penderita sering merasa tidak seimbang dalam berjalan sehingga sering terjatuh, penderita akan merasakan tubuhnya seperti terpisah, dan seolah dia bisa menyaksikan tubuhnya dari tempat lain. pernah baca novel tentang charlie si genius dungu? Kayanya si tokoh mengalami depersonalisasi yax?!

PENYIMPANGAN SEXUAL [PARAPHILIA]

Well, topik ini lumayan ma senengin juga cuz banyak kasus yang sering kita lihat di tipi2. oya, fyi, homosexual uda ga dimasukin dalam penyimpangan sexual loh! Yang ma sebutin di bawah ini yang termasuk...

1. pedophilia: uda familiar dunx sama istilah ini. Kadang, kalo di komik disebut lolita complex kali yax. Sebagai tambahan info, orang yang menjadi korban berumur di bawah 13 tahun dan pelaku lebih tua 5 tahun atau lebih dari si korban. Pelaku biasanya memiliki latar belakang pernah menjadi korban pedophlia atau mendapat penghinaan dari partner sexual yang sebaya so dia mencari pelarian ke anak2 deh. Pelaku yang termasuk dalam kelas ekonomi tinggi biasanya akan membangun taman bermain di rumahnya dan tinggal di pedesaan dimana masyarakatnya belum teredukasi dengan baik. Pelaku akan mengajak anak2 di desanya untuk bermain di taman bermain dan minta ditemani tidur atau diajak traveling biar tu anak2 seneng. Kalo uda pendekatannya sukses baru deyh ”misi” yang sesungguhnya dimulai.

2. exhibisionis: ini nih yang paling ditakutin cewek kali yax. Nah kalian pasti pernah ngalamin dunx kalo ada cowok yang tiba2 ngeliatin tititnya ke kalian?! *syukurnya saya belum si, hoho* kalo ada yang kaya gitu itu namanya exhibisionis, alias suka mempertontonkan kemaluannya nd ngerasa puas kalo yang diliatin jerit2 atau ketakutan.

3. voyeurisme: ini adalah bahasa keren dari mengintip. Penderita mengalami kenikmatan sexual saat mengintip lawan jenisnya telanjang. Kenikmatan sexual hanya dia dapatkan saat mengintip.

4. fetihisme: penderita mengalami kenikmatan sexual saat berdekatan dengan objek tertentu yang melekat pada tubuh orang yang disukainya. Misalnya: stocking atau pakaian dalam. *eh, kakeknya ranma termasuk ini kali yax, khan doyan nyuri daleman orang laen, hax2!*

5. transvetic fetihisme: penderita mengalami kenikmatan sexual saat mengenakan pakaian lawan jenisnya, misalnya saat mengenakan pakaian dalam lawan jenisnya. *btw, ma dulu pernah baca komik super aneh yang tokoh cowoknya make celana dalem cewek, mana yang cowok digambar di pipinya ada garis2 kesengsem pula, huwoh... najong jadinya*

6. sexual sadisme: pelaku mendapatkan kenikmatan sexual saat menyiksa pasangannya, entah dengan mencambuk, mencekik, mencakar dsb. *berdasarkan kupingan dari omongan temen2 cowok saya, kayanya ini sering ada di pilem bokep, hax2!*
7. masokis: kebalikan dari sexual sadisme, pelaku malah mendapatkan kenikmatan sexual saat dirinya tersakiti. *oya, ma dulu pernah baca komik hentai dimana tokoh2nya pake bilang ”dia s” atau ”dia m”, awalnya ma ga ngerti, tapi setelah dapet blok ini, kayanya ”m” itu maksudnya masokis nd ”s” itu maksudnya sadisme, betul ga? Hehehe...*

8. scatologia: sebutan untuk orang yang mendapat kenikmatan sexual saat berbicara mesum di telepon

9. urophilia: rada najong sih, alna ni penderita ngalamin kenikmatan sexual saat ngencingin atau dikencingin partner sexualnya *hiiiiiy...*

10. scopophilia: lebih jijik lagi, ni penderita ngalamin kenikmatan sexual saat ngebokerin atau dibokerin partner sexualnya *huwweeeex... sebenernya ma ga percaya si, cuman salah satu temen cowok di sgd ma yang bernama s***a pernah nonton bokep yang maem feses, gilaaaaaaaa!!!!*

demikianlah rubrik medical art kali ini, dimaklumin ya Cuma dikit, khan konsisten sama otak saya yang Cuma seiprit *hax2!* Inget kasi komen guyz! Komen terbaek bakal dapet voucher menginap loh! Menginap bersama orang exhibisionis di love hotel *puahahaahaha....ada yang minat?*
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

SATU-SATUNYA LELAKI




Lelaki tanpa kemeja, kaos dengan warna polos
Tatapannya sinis menggoda
Terduduk menatapku
Saat itu dia bukan satu-satunya lelaki yang menatapku
Bukan pula satu-satunya lelaki yang menyebalkan
Aku pun menyingkir dari tempat itu
Karena saat itu, dia bukan satu-satunya lelaki

Lelaki itu menggodaku, mengejekku. Menyebalkan.
Lelaki itu membuatku merengek. Sial, ejekanku kalah.
Aku pun mengenal lelaki itu
Lelaki yang menyebalkan dan membuatku penasaran
Apakah dia satu-satunya lelaki?

Lelaki itu terduduk di sampingku
Lalu aku bersandar di bahunya
Saling berpegangan tangan erat
Lalu mencoba bertukar manisnya kecupan
Semua terjadi begitu saja
Karena dia, satu-satunya lelaki yang aku pacari

Lelaki itu berdiri dengan baju yang basah
Aroma tak enak pun melekat di bajuku
Tak apa, karena di musim hujan itu
Dia, satu-satunya lelaki yang benar-benar ingin bertemu denganku
Meski hujan dan jarak menjadi tembok pemisah
Dia, satu-satunya lelakiku

Lelaki itu tertawa lepas, mengalahkan bising hujan
Aku masih ingat bagaimana caranya tertawa
Deretan giginya yang sempurna, satu alisnya terangkat
Hanya karena menggodaku
Aku tidak akan menyangka
Dia, satu-satunya lelaki, yang suatu saat akan kubunuh tawanya

Lelaki itu memelas di telepon
Aku tak kalah memelas ingin berpisah
Kadang, cinta yang terlalu sempurna membuatku jenuh
Jenuh untuk terikat, tidak jenuh untuk tetap mencintai
Satu-satunya lelaki itu berkata..
”sebenarnya aku adalah bagian dari kamu, tapi kamu ga pernah menyadari itu”
Aku mengelak, aku tak sempurna untuk menjadi bagian darinya
Kita pun berpisah berulang kali
Saat itu, dia...
Satu-satunya lelaki yang pernah kubuat menangis

Lelaki itu memutar cepat sang waktu
Dan aku, bukan lagi ”flower in the desert” untuknya
Hatiku mengira semua akan kembali lagi, meski berpisah berulang kali
Tapi tidak, berulang kali dia melupakanku
Satu-satunya lelakiku, kemana perginya?

Raga lelaki itu bersembunyi dalam kegelapan
Menyeret serta bayangannya agar tak tertangkap olehku
Tanpa tawa lepasnya, tanpa tatapannya untukku
Dengan hatinya yang kucabik, dengan jiwanya yang kuhunus
Dia, satu-satunya lelaki yang pernah benar-benar kulukai
Dia, satu-satunya lelaki yang benar-benar aku cintai
Satu-satunya lelaki, yang kunanti sampai kapan pun...
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS